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Diciembre. Es un mes se supone que mágico para  se supone tambien, la mallo rparte del mundo mundial. Sobre todo esos hogares donde  hay pasta y se pueden permitir regalos, festivos, vacaciones, viajes..

No esmi caso este año. Llevo nosecuantos meses sin trabajo (8 creo), estoy bajo mínimos.  Pro pro alguna razon que desconozco , el bajon emocional en el que estaba sumido ha desaparecido, o eso creo. Quizas es que me he acostumbrado a él. No slo sé.

Ayer he conocido a un tio que está mas bueno que comerse las natillas de litro a dolor,  con el que me lo monté. Y anteayer a otro. PEro el de anteayer era un crio (literalmente, aunqeu superaba la mayoria de edad, of course) xD.  Supongo qu edos polvos en dos dias suben el animo a cualquiera. O por lo menos hacen que te olvides de tus problemas un poco.

 Sacando essas historias sexuales, no he notado ninguna variacion en el rumbo de mi vida. Sigo esperando a esa persona con la que compartir unas navidades como estas.

Por más que lo intento, no logro imaginarme cómo es el mantener una relacion con alguien en fechas tan..."entrañables" como estas. Las relaciones "estables" que he tenido nunca han llegado al año y nunca han coincidido en navidades.

Seria bonito poder regalar  algo que le haga ilusion. O un simple beso. Pasar esa noche juntos. Con los amigos. Con la familia. Amanecer un poco borrachos de alcohol y sexo y quedarnos tumbados en la cama escuchando el ruido del silencio. O no. O tambien.

Muchos amigos, que no son tantos la verdad...¿y?

Ninguno de ellos pasará las navidades sin alguien especial. Sólo yo.

Hasta  mi "amiga de Poyo" que me ha ayudado tanto a sobrellebar todo el verano se ha echado novio. Me alegro kilos por ella. Y por él tambien, claro.

Pero hace dos semanas que no se nada de ella.

De hecho, desde el sabado pasado que celebramos un par de cumpleaños juntos, y dicho sea de paso, como si tuviesemos 60 años, jugando a las peliculas congestos en casa de alguien. no he vuelto a ver a nadie. Sólo a Maria.

Creo que en el fondo la echaba de menos. Mi berrinche con ella, aunque sigo pensando que perfectamente justificado pro su actitud para conmigo,  me habia hecho perderme cantidad de cosas que ahora, despues de tanto tiempo, me da un poco de corte recuperar.

Todavia n ohe llegado al grado de confianza que tenia con ella a principios de año. Dudo que  llegue a ser lo mismo algun dia si nomedia una conversacion al respecto.

El resto... como siempre: Viven pro y para ellos. En sus respectivas burbujas de amor. Pasando kilos de los problemas ajenos. Solo preocupandose de si tienes tiempo para tomar un cafe cuando ellos salgan de sus respectivos trabajos (si les viene bien), para contarte el último cotilleo.  Nunca estan cuando realmente los necesitas.. Bueno, Manu si. El unico.

Y mientras todas estas circunstancias me rodean, yo paso las horas encerrado en casa para no gastar pasta. Viendo los infumables programas de television. Chateando horas y horas con completos desconocidos de los que me enamoro un poquito durante dos o tres dias y nunca mas vuelvo a saber de ellos.

Uno de cada 100 llega a algo más. Uno de cada 1000 pasa a ser escasamente habitual.

No es esta la vida que quiero vivir. Yo tambien tengo derecho a ser feliz. Quiero serlo. Lo exijo¡¡¡

¿Qué estoy haciendo mal y no me doy cuenta?

La familai hoy se reune. Los que estaban trabajando lejos han llegado -ignoro por cuanto tiempo,- aunque la verdad, tampoco me he molstado en averiguarlo. Se que se volveran a ir. Seguire incomunicado con ellos.

En mi ciudad electronica. Con mis equipos informaticos. Mis dispositivos electronicos. Mis comederos de olla.

Dentro de 29 dias habrá pasado otro año mas y me entraran las tipicas ganas de llorar-ignoro si de alegria, felicidad, frustracion o fracaso-, y como cada año contendré las ganas finjiendo sonreir para que mi familia no se preocupe. Para que sigan sin conocerme otro año mas. PAra que sigan imaginando que soy simplemente un tio con poca suerte pero muy normal.

Es mentira. Les miento por omision. Pero no es el momento de decirles todas las cosas que me gustaria. Lo que siento. Lo que pienso. Los planes que no se si un dia podre llebar a cabo. Las cosas que me gustan y me disgustan.

El mundo sigue su curso y  no puedo bajarme. Tampoco sé si quiero hacerlo. Me daré "otro año mas" Quizas el 2006 sea "mi año". Igual que lo crei en el 2005. Y en el 2004. Y en el 2003...

¿cuando será mi turno? Yo tambien quiero jugar a este juego de la felicidad al que todo el mundo juega.

Bueno, es la cuarta vez que inicio estas lineas, pro que, francamente, no sé como decirlo..

 Supongo que lo mejor será empezar pro el principio:

Como sabreis, los asiduos lectores de esta mi bitacora, si es que alguno hay por ahi (que si, que alguno hay que lo se yo), pues tengo una amiga llamada MAria. Mi mejor amiga aunque a veces nos enfademos mucho. Trabaja en una tienda de ropa y calzado. Tiene unos jefes que son un encanto. Conozco a sus jefes (3 socios), a lso novios y novias de esos jefes, a varios amigos de cada uno de ellos.. a lso compañeros de trabajo de Mi amgia.. inclsuo a gente que trabaja en las tiendas colindantes a las de mi amiga... Me suelo ir d ecena con ellos cuando hay algo que celebrar, nos tomamos nuestras copitas en la tienda el ultimo dia laboral del año. en fin. .me tratan estupendamente...

Precisamente sta noche estaba realizando un encargo  informático para la tienda. Como les corria mucha prisa (tenia que estar listo hoy a las 10 de la mañana), me pase toda la noche haciendolo con el mejor de mis empeños.

Aun no me he metido en cama.

 Peor a las 10, como habia acordado, uno de lso socios de esa tienda que ayer habia quedado conmigo a las 10 d ela mañana d ehoy, no me llamo. Espere un rato por si se habia retrasado..pero nada..

ASi que, fui directamente a la tienda.

Alli me comentaron que el novio de la unica socia  habia tenido un accidente esta mañana en benavente ,a eso de las 7 de la mañana. Viajaba con su hermano.

El novio de mi amiga (la socia) se mató en el acto. El hermano , al parecer no reviste gravedad.

¿Como se asimila algo asi?

A Manolo, el chico que falleció (bueno, el "hombre" que ya tenia sus treintaitantos),  no lo trataba mucho. Siempre coincidiamos en cenas, salidas de copas, o mas a diario, cuando era hora de cerrar y el iba a recoger a su novia y yo a mi amgia Maria.

 De hecho, aun lo saludé ayer. Resulta muy chocante que se muera alguien a quien conoces.

De su novia, aun no he tenido noticias. Pero no hay que ponerle mucha imaginacion para suponer como se encuentra. Eran novios de "toda la vida". Los primeros. Mas de 12 años. Salvo el haber pasado pro la vicaria,por el resto, hacian vida d ematrimonio..

¿Que se le dice a esa mujer ahora?

¿"lo siento"? ¿"Te acompaño en el sentimiento"? ¿"Era un buen tio"?... O por el contrario la animo al suicidio y junto con ella nos tiramos todos por un barranco, conscientes de que Dios, desde aqui abajo no parece tan Justo como lo pintan los de blanco?

NO es justo. No es justo. No es justoooo¡¡¡¡

Dios se deberia d ellebar a ,muchos politicos, ladrones y terroristas, asi como enfermos que estan pidiendo a gritos una muerte digna, antes que a Manolo..

Pero ahora ya se ha ido. Ya se ha muerto.

Ahora toca consolar a lso que quedan aqui.. "Consolar"...

¿Como se consuela a alguien que pensaba compartir el resto de sus dias con el unico hombre al que ha querido?

Es mas, ¿Querrá consuelo esa mujer?

No logro ni imaginarme ni siquiera de lejos, lo que debe de estar pasando... Y seguramente dentro de unos meses volvera a aparentar normalidad. Y dentro de mas meses aun, quizas se atreva a vovler a venir a alguna cena. Y dentro de muchisimos mas meses todavia.. empiece a pensar en rehacer su vida...

A Mi amiga Maria, que trabja en esa tienda, le paso esactamente lo mismo. Su novio (Y mi mejor amigo) tuvo un accidente con la moto. Se mató. Creo que ya lo he comentado en algun sitio.. Llebaban menos tiempo. Siete años saliendo. Y yo con ellos. Y sé pro lo que paso mi amiga. Y potr lo que pasé yo. Y eran """solo""" 7 años para mi amiga (11 para mi). Y todavia se por lo que pasa mi amiga. Y por lo que paso yo cuando lo recuerdo. Y mi posicion no llega ni a anécdota en comparacion con la de Maria. Y ni seria necesario hacer mencion, comparando con la de la "socia" y jefa de mi amiga, la que hoy ha descubierto el dolor.

Supongo que la veré hoy.. o mañana- No sabré que decirle.

Le diré que este mundo es una mierda.

o no. o si. o tambien.

me voy a dormir.

Hace mucho tiempo que no lo hago.  Lo de escuchar musica en lso cascos cebolleros mientras escibo. claro que tambien solia fumar un pincho mientras tanto para poder perderme por los pliegues del cerebro con mallor facilidad y que loq ue quiero escribir, sea lo mas auto-descriptible posible.

PEro el no tener un duro... es lo que tiene.

Algo mas de caa. El canto del loco (A contracorriente)  en lso cascos cebolleros. Un chester humeante en el cenicero.

Un alma solitaria al teclado.

Lo tengo todo y no tengo nada. Es lo que pienso. Pero ya sabeis: "Pienso, luego.. hay gallinas".

Tengo un lector conocido. Esteban de Logroño, que como sabeis, es la única palabra que rima con "chupete".

Peor seria vivir en "Bezolla" que rima con "coño".

 En fin, a lo que voy. Esta mañana, despues de dormir 2 horas de nada, he ido con Santi y Javi al funeral de Manolo, el novio de Marina. Alli estaba todo el mundo.  "Todo el mundo" viene siendo sus vecinos, amigos, familiares, novia y menos conocidos.. como es mi caso. No se si sólo me ocurre a mi, pero  no se qué se dice o qué se hace en esas circunstancias.

Pero por parte;

Esteban es un amiguete cibernetico que tengo pro ahi, que he conocido a traves de bakala (una web de "contactos"). Siemrpe se concoe a mucha peña. Pero si descartas a lso que quieren follar por que les pareces un "tioweno", a los que solo quieren conversacion momentanea para   hacer a un lado su momentanea soledad, y a lso que, por cualquier otro motivo no mantienen una conversacion fluida...quedan muy pocos. Esteban, eres de esos pocos.

Creo que ya lo he comentado en alguna ocasión en esta bitacora: Uno de cada mil. Y en este millar, tu eres el número uno.

Y como tambien siemrpe digo, me jode kilso que la gente que merece la pena esté a tropecientos kilómetros de aqui.

Y dicho lo cual.. sigo comentando cosas.

hace un ratillo he estado hablando pro el irc con Ruben (ketto). Es una de esas personas que un dia conocí y que , por los motivos que fuesen  la "cosa" no fue mas alla de lo que tenia que ir y, a pesar de todo, sigo siendo un admirador aferrimo de su forma de vivir la vida.  A veces dudo entre si me gustaria ser su mejor amigo, su novio, su padre o lo que realmente soy: Alguien que un dia conocio, que habla de vez en cuando, que saluda si coincide en algun sitio...pero me siento en la imposibilidad de acercarme más a su mundo que es totalmente distinto al mio, a pesar de ser casi vecinos.

El con sus vintipocos, yo con mis treintayuno..me hace sentir , no se como expresarlo (ahora me haria falta una caladita a un "siete"), ¿melancólico?. ¿eufórico?.. No..

Optimista ¡¡¡

Asi es como me hace sentir  este ser humano. Está cargado de una positividad tan aplastante que no tienes mas remedio que rendirte a sus impulsos electricos. Peor hoy era él, quien no veia la vida con el optimismo que le caracteriza.  Se habai topado con un objetivo que creia no poder alcanzar. Y seguro que lo intenta. Es muy peleón. Su tenacidad humilde le hace noble como pocos.

Y es precisamente él, quien deberia de llebar esa recompensa por la que muchos luchan sin ser merecedores del premio. Animo Ruben.

En otro orden de cosa, como diria Leti en sus tiempos televisivos, comentar que el dia 31 de diciemrbe está a la vuelta de la esquina. Es aqui cuando queriendo o sin querer, todos lso que tenemos una conciencia jodona, haremos el oportuno repaso a los ultimos 365 dias, para luego compararlos con  los pasados 5 o 10 años anteriores..

Nos haremos promessas (la mia es dejar de fumar el dia 2 de enero, y esta fecha es, no por lo de "año nuevo, vida nueva" si no pro algo mucho más practio y terrenal: Dejar de fuar el 31 o el 1 es una putada pro el tema de que sales de fiesta, bebes.. y claro, alcohol mas dejar de fumar=fracaso estrepitoso). Como decia, nos haremos promesas y pediremos uno o varios deseos. COmo decia mecano, "a ver si este año, en vez de un millón, pueden ser dos". Yo me conformo con encontrar trabajo. Y encontar pareja. Y ser feliz.

¿Pido mucho? Si, ya lo se. Pido lo que quiere todo el mundo. Peor  es que  estoy cansado de esperar. Y de que todo el mundo ami alrededor ya lo halla conseguido y yo, cada dia me aleje mas de esos objetivos. ¿Que àsa, que he llegado tarde al reparto de deseos o algo asi? Pues me cuelo. Que ya son horas. He perdido una adolescencia cojonuda y no tengo pensado seguir esperando mas. Me toca a mi.

La fiesta de fin de año con los amigos...pues como siempre será breve, pro queaunque la disfrutaré(mos) como pocas veces, y por que estaremos contentos por poder celebrar un año mas un fin de año todos juntos...siempre sabe a poco.

Mas cosas.. hoy he creado  una pagina en una web desas de fotos. Lo venia haciendo desde hace mucho tiempo en mi ordenador. Una especie de colage con fotografias sobre mi y mis circunstancias. Pero creo que  es la hora de que la saque a la luz. Hay fotos muy chulas que quiero compartir. Para que algun desconocido de la otra parte del planeta, con el boton derecho del raton elija "Guardar como" y la agregue en un contexto totalmente distinto del original, y pase a formar parte de la eternidad virtual. Quizas alguien dentro de 500 años vea una foto de hoy y piense "me gustaria concoerlo". (Ah.. pero sera demasiado tarde...).Bueno, finalizo contando sin raz<ones aparentes que me he pillado lamoto"cortapelso" y los unicos pelso que me he dejado en el cuerpo han sido los de las cejas. Y acto seguido me he dado cuenta de que no me molo. Asi que, me lo dejare crecer de nuevo.

Ah: Pica la ostia.

Y poco mas. Que es tarde, he dormido poco y quiero dedicarme unas horas a no hacer nada. Bicos con grelos.

Y e sque uno de esos pelillos que quieren salir y no pueden, con lo cual se infectan, me esta dando la paliza. Amos, que no me moriré ni me saldran las tripas por ahi.. peor solo con rozarlo con la camiseta me duele la ostia.. Cagontóloquesemenea..

Bueno, ayer fue martes y trece. Y yo, aunque no creo en las brujas pero sí pienso que "haberlas hailas", he estado un poco de los nervios. Bueno, a ver, nada serio. Que nome he puesto un collar de ajos ni me he quedado en cama pro si me rompia una puerta.

Pero he estado espectante. Sobre todo por que me he notado rarillo. No sabria definirlo, pero tengo algo parecido a ese especie de hormigueo que tienes en el estomago cuando estas nervioso por algo.

Igual me voy a poner enfermo. O quizas implosione. O quizas tenga que ir a un psicoogo y contarselo. Sigo con mi mania de no querer ir al medico, no sea uqe me de malas noticias. Estan para eso.

Weno.. mas cosas.. pro la tarde he quedado con mi amiga de Poyo ("Poyo" es un sitio), y con Silvia y luego con maria. Aunque iba a tomarme un cafe con ellas, termine pro acompañarlas a hacer las compras navideñas. El regalo para  los novios, los padres, las madres, los suegros, ...tarjeta de debito por un lado, efectivo por el otro... he estado a punto de irme con cualqueir esxcusa. Me sentia mal. Esto de no tener un duro es una mierda.

Peor no hizo falta inventarme ninguna excusa para irme. Me llamo un amigo apra presentarme a otro amigo que tiene una empresa de informática. Se decian a hacer paginas web para empresas, instalaciones , servidores de seguridad, proteccion de datos.... y bueno, aunque no es lo mio, ya que de todo eso sólome se la teoria, he estado charlando un ratillo con el hombre este. De todas formas, hemos quedado para charlar mas detenidamente el proximo martes.

Pero no creo que sea de esta vez tampoco. Es que mi amigo, me pintó como si yo fuese el hipermegasupermasconocedor del mundo mundial de la informatica. Por que el no tiene ni idea y yo le he instalado el Güindous y 4 programas. Y le ha dicho a su amigo (al que me ha presentado) que soy la caña que tengo la leche de pentallas y ordenadores y amos.. que poco mas y me tienen que hacer un monumento.

Claro, luego lega el tio este d ela empresa... y amos, yo por no decirle "mira, es que va a ser que no" delante de mi colega.

Asi que, tendré que ir el martes a hablar con el. Quizas me sorprenda y si halla un trabajo para mi. Peor  lo dudo. Aunque por porbar, no s epierde nada.

Una vez en casa. me he dedicado a charlar con ivan, un colega de Porriño. Al final creo que no llegue a escribir nada sobre este hombre por que me daba fallos hace unas semanas el servidor de bloguia y cada vez que subia el texto me lo borraba.

Y seguramente algun dia volvere a escribir todo aquello. Pero basicamente es un tio que me ha caido mu majo (y yo no se si lo mismo a él, pero imagino -y espero- que si). Que nos conocimos, como no, a traves de bakala pero que, como siemrpre ocurre, "no sentia nada especial hacia mi" (y creo haberlo dicho textualmente).

No obstante, es un tio por el que prodria dar tejido cerebral o un riñon (algunos dicen que "darian un brazo"), sin temor a ser traicionado. Sigo viendolo como...no se como. Pero me siento a gusto en su compañia. O simpolemente charlando con el. Y me fio de el. Claro, que yo me fio de todo el mundo y luego me llevo unas ostias impresionantes.  PEro  no  me voy a equivocar con él. Prefiero tenerlo como amigo a no tenerlo. Y si el ha dicho que "solo amigos", pues sólo amigos. Si un dia cambia de opinion, será el quien me lo tenga uqe decir. Aunque no creo que eso ocurra. Cagontó.

Más cosas:

Estoy instalando el Mandrake Linux ese (la 10.2 concretamente). ¿Quien fue el que dijo que "Linux es mejor"?

Hombre por dios.. no engañeis a si a la gente. Joer, ocupa mcuho mas espacio que windows y llevo instalandolo como una hora y cuarente minutos.

Luego vendrá el tema de utilziarlo. Que esa no se si sera otra coña.. Sisi, no digo que no sea estable. Amos, a mi de momento no s eme ha colgado nunca. Y tampoco digo que no sea seguro. Que ya me ha pedido dos contraseñas y aun no va ni por el 50%. Pero coño.. un poco lento si que es. Y ocupa un huevo.

Lo estoy poniendo por experimentar. No es que l onecesite para nada. Para ver "como es". Quizas un dia me mole y lo adopte en el resto de los equipos. PEor bueno, como tengo un pentium a 233Mhz que me he montado con piezas sobvrantes.. pos pro aquello de experimentar si temor a perder datos y a hacer particiones y meter la pata...

De momento mi opinion sobre la instalacion es: Windows 1, mandrakelinux 0.

 Y ya para finalizar, que tengo que leerme (y depende de lo largo que sea, contstar) un correo (Ese Esteban ;-D), comentar que, ya que estoy por aqui, voy a iniciar la cuenta atrás. Los dias uqe falta para que empiece a intenatar dejar de fumar.

El dia 2 de enero ya no fumaré (el dia uno si).

Osea, que segun el reloj del windows, me quedan 19 dias y bajando. 19 cajetillas de tabaco.

Inclsuo s eme ha ocurrido meter los 2,50 euros (2,45 en tabacalera y 2,55 en bares y cafeterias) diarios en una hucha. Y utilziar ese dinero  para pagarme un gimnasio...y alguna cosilla mas, que son  unas 12.500 pesetas de las de antes. Y un gym cuesta unas 4 o 5 mil pelas al mes. Amos, que con lo que me ahorro en no fumar, pudo pagar el gimnasio, y comprarme algun trapito al mes.. o alguna colonia o alguna cosa... Bueno, solo falta uqe me funcione lo de dejar de fumar. Me estoy autoconvenciendo. De hehco, maria dice que tambien lo dejara el dia dos. Aunque en su caso.. no la veo yo muy convencida.

Bueno, son las 3 d ela mañana. Al mandrakelinuz le queda el 50% y a mi me da la risa. Hala, bicos pa todos.

Nota: Si hay algun EX fumador que siga estas lineas, rogaria un poco de apoyo en plan "que bien me siento ahroa" o "soy muchomas feliz y ligo mas desde que no fumo". Amos, esas cosas que te ocurren al comprarte la sauna Bell del teletienda.

Bicos con grelos.

Hala, ya estamos otra vez oficialmente en la navidad de las narices.

Como es normal, y teniendo en cuenta la linea que vengo manteniendo durante los ultimos meses, por no decir años,  me toca la peor parte.

Que si, que si, que hay quien lo pasa peor que yo, ya lo se. Pero ni yo puedo hacer nada por ellos ni ellos por mi. además ese es un argumento de replica, de quien no tiene argumentos.

Ademas, esta bitacora trata sobre mi. Y me quejo lo que me da la gana.

En cuanto al trabajo no hay novedades: Entrevistas, entrevistas y mas entrevistas, la mayoria de postureo y protocolo, sin ninguna otra utilidad. Por que sigo viendo absurdo que si una empresa tiene mi curriculum con todos mis datos, mi fotografia e incluso una carta adjunta manuscrita dando mi punto de vista personal sobre segun qué temas, en prevision de las preguntas chorras que siempre te hacen en las entrevistas, tengas que ir igualmente a la entrevista para repetir de nuevo las mismas respuestas, las mismas opiniones, rellenar un formulario en el que las preguntas son esactamente las mismas....y para al final conlcuir con un "pues si eso, ya le llamaremos".

Que estamos en el paro joder¡¡¡¡

Que a mi hacer kilometros con el coche me cuesta mucho dinero.¡¡¡

Que yo no veo tan complicado el hacer una eleccion en base a los conocimientos acreditados por los candidatos. Y si ya tienen foto, hasta ya saben como somos. ¿Que mas quieren? Una muestra de ADN?

Por que el no va mas, el nirvana de lo  absurdo, el cenit de lo patetico, es solicitar un candidato con carnet, coche propio, 1 año de experiencia en el sector de alimentacion y amplios conocimientos de informatica...para recoger cartones y meterlos en una maquina compactadora¡¡¡

Con dos cojones y "asi" de grandes. 

A la mierda pues¡¡¡

Más cosas: La navidad.. Los que no tenemos novio, ni dinero, ni trabajo y nuestra familia no es la definicion mas esacta de "familia" que nos gustaria tener, creemos solemnemente que la navidad es otra mierda "asi" de grande tambien.

Por que si no podemos ni tomar una copa de sidra, ni salir de fiesta, ni nada de nada, y si lo hacemos, tendremos que hacerlo solos, por que cualquiera pone la mano en la cartera para pagar una entrada de 50 euros...

Más mierda.

Voy a por un vaso de agua (eso si, del grifo, que la otra va cara de cojones).

Glu-Glu-Glñu..

¿Ya comenté que el dia 2 será el ultimo dia que fume? Bueno, esa es mi intencion. Otra cosa será que lo consiga. Sobre todo despues de escuchar comentarios tan animosos como "...pues yo lo deje hace 5 años y no hay dia que no lo heche de menos..." o, "...vas a estar de mal humor muchos meses, y vas a tener trastornos fisicos la ostia de tiempo..."

Flipante.

Amores: Cero patatero, como dice el que APARENTA estar en un discreto segundo plano de las filas populares.

Todo el mundo me dice lo bueno que estoy, lo majo que soy, lo  romantico, lo gracilocuente, lo...todo, pero no tengo novio. Pues mierda para todos.

Mi Amigo Logroñes: Mientras escribo estas lineas acabo de recibir un correo. Luego lo leo que ahora me estoy descargando. Y si eso, hasta te respondo.

Aunque bueno, la verdad es que no tengo mucho mas que decir. Bueno si:

Hace semanas que busco a Roberto (Elium). Un tio que conoci hace un año y medio. Tuvimos alguna historia...pero sobre todo hay buen rollo. O al menos esa es la ultima impresion que yo me he llebado.

Es un libra comola copa de un pino. Y si nunca le he propuesto tener algo serio es pro que me acojona nuestra diferencia de edad. Once años de ventaja le llevo.

PEro nunca ha habido nadie con el que me sintiera tan "mitad". Nos vemos poco. Pero creo que no hay dia que no lo pasee por los pliegues de mi cerebro. No consigo sacarmelo de la cabeza. ni tampoco quiero, para que nos vamos a engañar.

Hasta me estaba planteando el invitarlo a la fiesta de finde año que voy a celebrar con mis amigos en una casa rural. Bueno, la verdad no me lo estaba planteando. Ya lo tenia previsto. Pero ha desapàrecido. Creo que me evita. No me responde al telefono (claro, que tampoco responde si lo llamo desde casa, y el no tiene mi numero de casa). No responde a los correos. Ni a los mensajes de gaydar... Aunque tambien es verdad que no se conecta muy amenudo al no tener internet en casa.

PEro de todas formas, despues de casi 6 semanas intentando ponerme en contacto con el, he pasado a pensar, aunqeu siemrpe termino por inventarme una excusa para excusarlo, que me ignora. O me evita. Que quizas le hice algo. Pero por mas vueltas que le he dado, no consigo saber el qué.

Hasta me he planteado cosas como que él tenga...algun tipo de enfermedad...el sida, por qué no decirlo.. y no quisiera implicarme.... O quizas no halla por que ser tan catastrofistas. Quizas tan solo se ha echado novio y su novio no quiere que el se ponga en contacto conmigo. O es el mismo quien  no puede/quiere...

Me rallo mucho. Seguramente no ha recibido mis mensages. o si, peor nunca ha tenido tiempo para responder...

O yo que se..

Me joderia tanto perder la amistad con Roberto, ....

¿Como se localiza a una persona que esta ilocalizable?

Le iba a proponer cosas serias... iba a intentar vencer mis miedos al "quediran"...al menos hablarlo con el a ver que le parece. Una vez ya tuvimos esta conversacion... pero principalmente fui yo quien se hecho atras...

Joder... Si es que no me sale una derecha¡¡

Mierda para mi tambien. Putas navidades...

El dia dos de enero, -ya lo he comentado anteriormente-, será el ultimo dia que fume.

Tambien me estoy quitando del café. Almenos solo tomo "el justo". Cuando voy a "tomar un café" tomo un colacao o un refresco.

Estoy controlando mi peso (para aumentarlo), Y mi salud en general.

incluso me estoy obligando con autoconsejos, a ser más optimista.

Este año, salvo los escasos 45 dias de verano (Ortigueira, la alegria compartida con Queli (mi amiga de poyo) y muchas risas en la plaza de la lechuga, ha sido cuando menos.. malo.

Ha sido un año en el que me he quedado sin trabajo, sin novio, me he aislado del mundo, he perdido a mis amigos, aunque los halla recuperado hace poco...

Me he distanciado de mi familia tanto que me da vertigo  la distancia...

Pero quiero cambiar todo eso en el 2006. Estoy empeñado en eso.

Voy a entrar lleno de optimismo. Cada vez que  me recargo de optimismo aparece una catastrofe todavia m´sa grande que la anterior, que me deja descolocado. PEro creo que no puedo llegar más abajo de lo que lo he hecho este año. Asi que, sólo puedo subir. Y es lo que voy a hacer.

El dia 2 encontraré trabajo. De lo que sea. Estoy cansado de las entrevistas de postureo y de los "ya le llamaremos". Voy a ir a saco. Eso supondrá mi colocacion o mi suicidio laboral.

Saldré más. Viajaré más. Prestaré más atencion a mis amigos/as. y a mi familia. ganaré en salud. y si puedo, conoceré a ese principe azul que me espera en algun sitio.

El ultimo dia del año...que es este, aunque falten  19 horas y 59 minutos para terminarlo y con el, y las campanadas, nos llenaremos de melancolia bucólica deseando, como dice mecano "que el año que viene, en vez de un millon, sean dos".

Pero todo esto no lo podré conseguir sin ayuda. Por eso tambien estoy dispuesto a dejarme ayudar. Nunca lo hago. Nome gusta seguir consejos. Ni recibir apoyo moral. No se como se escucha. PEro estoy dispuesto a aprender. Por eso espero el máximo de todos/as los que me rodean.

Y los que me rodean pero más lejos, empezando por Esteban de Logroño (que es la unica palabra que rima con "chupete"), continuando por Mikel de Oviedo (un dia te convertire a la homosealidad y te gustará), Maria (mar33 de Coruña y Roberto, su novio y espero que pronto marido(quieor ser dama de honor, o algo)), Ore (david) que tambien lo tngo muy abandonado...muchisima peña.

No se si antes de las campanadas, que es cuando los sentimientos se revuelven por salir a la superficie podré escribir algo com otodos los años. Este año voy a empezar por seguir en la mesa con la familia, pues siempre me levanto un poco antes. Y encima, sonriendo. Si no puedo pasarme por aqui, que sepais todos los que os lo mereceis (que sois casi todos) que aunque no lo demuestre (mea culpa) no se os olvida. Y quizas deberia de aplicarme a mi mismo más esos consejos de sabio/psicoloogo que doy a veces cuando algun amigo está de bajon. Que a todos se nos da muy bien dar consejos, peor no estamos tan ávidos a la hora de seguirlos...

Son las 4 de la madrugada. Mañana (bueno, hoy), a eso de las 9 me tendre que levantar por que como ya he comentado, la tropa (mis colegas de siempre) nos vamos a celebrar la entrada de año a una casa rural de A Estrada. Despues de cenar.. sobre la una de la madrugada arrancaremos para allá. PEor por la mañana iremos a llevar las cosas e instalar el equipos de musica, el ordenador, el dvd, la mesa de mezclas, los altavoces, las luces...para uq ecuando lleguemos por la noche, podramos empezar la celebracion inmediatamente.

Asique, como tengo que mdrugar un poquito y dadas las horas que son, no tardare mucho en irme para cama.. (creo).

Lo dicho, los que sois felices, auyudad un poco a lso que no lo somos.

Y los que no lo somos... vamos a cambiarlo ¿ok? Las grandes obras se iniciaron gracias a que a alguien se le ocurrio llevarlas a cabo. Pues empecemos por el principio.  Vamos a querer ser felices. A pesar de todos los impedimentos y trabas que nos podamos encontrar. nadie lo va a hacer por nosotros. poco a pcoo, pasito a pasito..  lo lograremos.

Feliz 2006.

      Andrés.